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1、十年
2、给属于你的女人一个拥抱
3、老公手册
4、男人偷情的"致命"理由
5、婚后你会是怎样的女人?
6、女人外遇九大绝招
7、汉语四、六级考试的考试说明
8、大话西游-唐僧收八戒
9、女人的三个愿望
10、一个简单的性格测试
11、绝对百分情书
12、动物的经典对话


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2005-12-6

十年

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 17:09:42
* 十年以前同学见面,大家说进步,学习进步;十年以后同学见面,大家说发财,恭喜发财。

  *十年以前喜欢两个歌手,一个好像很沧桑,一个好像很忧郁,于是省下钱买了他的每盘卡带;十年以后沧桑的那个离了婚,胖了,又唱歌了,打扮成新新人类一样,忧郁的那个破了产,胖了,又唱歌了,很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片,一边听,一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩,一边被逗得大笑。那些卡带,很久没有听,大概都走音了吧。

  * 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者;十年以后我嘲笑这个城市里的外来者——但不嘲笑比我有钱的外来者。

  * 十年以前津津有味地看偶像剧,逢到中间插的广告,连忙换台或者上厕所;十年以后津津有味地看各种广告,逢到偶像剧,连忙换台或者上厕所。

  * 十年以前我听见别人说谎,立刻会大声地揭穿;十年以后我听见别人说谎,笑笑,就走开了。

  * 十年以前我常常很傻;十年以后我常常很会装傻。

  *十年以前我因为不懂而痛苦;十年以后我因为懂得而痛苦。

  *十年以前我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我们还小。”;十年以后我对一个女孩子说:“我爱你。”她说:“对不起,我还小。”

  *十年以前明知道那个女生很喜欢自己,也不敢追她——怕被拒绝;十年以后明知道那个女生不喜欢自己,还要去追她——被拒绝也无所谓。

  *十年以前邻居养了条小狗,我每次回家,它都会窜出来,呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿;十年以后偶然回到老房子,邻居家的那条狗已经很老了,躺在门边晒太阳,看见我,忽然摇摇尾巴,站了起来。它居然还认得我!

  * 十年以前,别人告诉我一个故事,我假装不信,其实是相信的;十年以后,别人告诉我一个故事,我假装相信,其实是不信的。

  * 十年以前我以为孩子是一个奇迹;十年以后我知道母亲才是一个奇迹。

  * 十年以前我认为我需要很多人的爱;十年以后我知道很多人需要我的爱。

  *十年以前交过一个笔友,寄来一张红色的树叶书签;十年以后整理柜子时,忽然掉出这张书签,还有几封信。信扔了。书签被随手一搁,后来也找不到了。——保存了十年的东西,才几秒钟的工夫,就没了!


2005-11-8

给属于你的女人一个拥抱

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 16:20:45

这篇文章看了觉得很好笑~~~尤其东方世界的男人好象特别有这种特质~


(A)热恋的时候,男人抱着女人睡。
女人说∶「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了。」
男人笑着说∶「我喜欢抱着你,否则我睡不着。」

当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉∶「你晚上睡觉都没抱着我,这和
我一个人睡有什么分别。」
男人说∶「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」



(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路。
女人笑说∶「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好。」
男人说∶「怕什么?我喜欢抱着你。」
若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇∶「抱我!」
男人说∶「你疯了吗?」


(C)某天,女人跟男人说∶「抱我!」
男人乖乖弯腰,把女人抱上床
若干年以后,女人跟男人说∶「抱我上床!」
男人没好气的说∶「你脚断了吗?」



(D)某天,男人向女人许诺∶「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱
你 ,你变成老太婆,我也继续抱着你」
若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱
男人没好气地说∶「你想压死我吗?」



很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同一个男人~~

好啦!来~抱抱!

【注】结婚后,他抱你,福气啦?!
若干年后,没抱你,正常啦!别介意!

不过,无论如何,看完这文章,女人要谅解,男人要检讨!!



2005-11-8

老公手册

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 15:51:34

老公苟活法则:



1.别跟老婆谈有争议性的话题。



2.自己不能做的, 就推给老婆。



3.老婆做完后,你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。  



老公信念守则:



1.信自己能改变老婆。



2.若无法改变,就强加信念。



3.改变不了老婆,就改变自己的信念。



老公避灾守则:



1.别问你不想知道的事。



2.别问老婆不想说的事情。



3.剩下的都可以问,但别相信答案。



老公掏腰包定律:



1.别给太多,但要让老婆觉得多。



2.若老婆觉得不够多,再给时涨幅不要超过5%。



3.记住,这次给的钱数,是下次要给的底线。



4.记住不要轻易提高涨幅,否则,涨幅也会出现底线。



老公晚归守则:



1.别超过半夜一点回家。



2.超过两点,则想好两个理由。



3.超过三点,就准备三个理由 。



4.超过四点,不必想任何理由,因一切理由都是徒劳的。



5.所说理由的内容,坚守不说谎,不吐实的原则。



老公眼神定律:



1.不要在老婆面前,让眼光朝着别的女人。



2.如果盯着别的女人,应避免让老婆看见。



3.如果老婆看见了,要马上转回来注视老婆,说:怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮?



老公送花定律:



1.拮据时,送一朵花。



2.阔气时,也送一朵花,但是在你不肯定自己会定期送花时,那就一朵也不要送。



3.送花要有理由,不要心血来潮,否则会让人怀疑是因为你的内疚。



2005-10-11

男人偷情的"致命"理由

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 10:41:40


我可以和所有爱我的女人信誓旦旦海誓山盟,我也要求我的女人忠贞不二刻守妇道,我会和女人在一起时做一个忠于职守的好男人,给她呵护给她爱,但这一切,却毫不影响我的偷情.


男人,似乎生来就具备偷情的本领,他会用心去忠于一个女人,但他却又会从其他女人的偷情中得到另一种快乐.


在与紫烟谱写水里火里一年多的恋曲时,我仍不忘弹拨偷情的插曲.


我不愿意与女人同居,我喜欢一个自由的空间,我崇尚距离产生美感,实质上,都是因为我必须为偷情埋下一个伏笔.


缠绵的爱令人痴迷,在谱写爱情乐章的时候,为了一种共鸣,为了音调的和谐,我往往会失去自我,而去追求一种完美.


失去自我的男人,往往会从其它途径去找回失去的自我.日本男人,因工作强度极高,压力极大而失去自我,变成很机械的工作狂,他必须在下班后拼命发泄和宣泄,才能为第二天继续超负荷工作而储备能量.


我偷情,因为我不能失去自我.我偷情,为了更好的爱我的女人.


歪理吧,女人尽管拿臭鸡蛋往我身上砸吧,一个打着爱情幌子的臭男人,竟为自己对爱情的不忠找理由,这样的男人,用鸡蛋砸还太便宜他,不千刀万刮难解心头之恨.


偷情,正因为是偷,所以它具有很强的隐秘性,你的爱人绝对不会发觉.你只是在释放自己调整自己,你只是对未来产生疑惑和迷茫,你只是身心疲惫找不到原来的自己,你只是对目前的爱失去了灵感,通过偷情,你在找一个属于男人的感觉,而这份感觉,是为了你更好的去爱你的女人.


紫烟死也不会相信一个爱她那么狂爱她那么深爱她那么执着的男人,竟会在短短相爱的一年多时间里,偷情无数.


垂柳,一个与我相好超过5年的女人.5年里,她心甘情愿在扮演一个配角,她永远隐藏在最黑暗的角落,默默做我的小女人,她经历了5年来我所有的情感变迁,而她所期望的,就是当我需要她的时候,能召唤她,能躲在一个不为人知的角落,与我汇演偷情浪漫曲.


我喜欢这样的配角,因为她永远不会走上舞台的正中央,要求你给她一个重要角色.她甘心跑龙套,她甘心象牛马一样被使唤.她的一切甘心,是因为她爱我.


和紫烟相爱的初级阶段,就象帷幕拉开的序曲,平缓,诗意,偶尔会有一些起伏来点缀主题,但总体还是松散的乐章.我们见面的频率不太高,但每次见面,我都会绷紧神经,为轻松融洽的氛围开动脑筋.紫烟是一个小女孩,为了引合她,我将自己整得象个老天真一般.


垂柳,就是为我调节琴弦的女人,她的顺从,她对我的理解,她的成熟,能使我重新找到合乎我年龄和心态的自我.


和垂柳偷情,说白了,就是调情和做爱.和垂柳调情做爱,不象和紫烟那样紧张和不自然.因为我对垂柳太熟悉了,我不需要去关心她肉体或情感上的任何感受,我只需要宣泄,我只需要感受她的温存和顺从.在最轻松的释放中,我会卸去所有的负重,重新找到属于我自己的尊严和自信.


随着和紫烟情感的加深,我们见面的频率在增加,彼此也渐渐默契起来.如此一来,我需要垂柳的机会少了,到最后,我甚至开始厌恶那没有情感的肉体接触,我不再搭理垂柳.


垂柳可以扮演任何角色,即便是跑龙套,但垂柳不能没有我.那么多年的相处,垂柳始终没有想过我会有不需要她的一天.垂柳总以为她没有给我任何压力,她不需要我任何承诺,她只要我能抽出哪怕一丁点时间来陪伴她就会心满意足.


垂柳开始不停给我发短信息,并在信息中恶言中伤我.我知道垂柳在孤注一掷,但那时的我,因为爱紫烟,因为从紫烟参合在情感中的性爱里得到无尽的乐趣和自信,我已不需要再从垂柳那儿去充实和缓解些什么了.于是,我彻底断绝与垂柳的关系.


与垂柳的关系结束了,但我的偷情却没有终止.


男人,永远不会忘记他的本能需要和一些证明.所谓的证明,就是男人必须在某些场合,来证明自己仍是个主宰女人的强者.


男人释放自己证明自己,不会去选择那些复杂的程序,他只会挑选最简单的公式,1+1=2,傻瓜式的公式最符合男人的心愿.


找小姐,无疑是所有简单的公式中,最能让男人接受的方式.


与紫烟已处于如胶似漆的粘着状态,情爱在加深,性爱也在愈加默契.心很充实,没有半点寂寞和孤寂,但每周,总也忘不了要去小姐那儿释放一下自己.


男人,永远不会有被掏空的时候,只要他有一点积蓄,他就会想到释放.男人找小姐,表面上看,是因为男人本能上生理上的某种需要,实质上,男人在偷情的过程中,在寻觅属于男人自己的一些东西.


与紫烟在一起,我永远不会想到她是为我服务的,我只会挖空心思去关爱她.男人在恋爱时真的很累,因为他不希望让自己喜欢的女人受到伤害,所以,他所做的一切,都是在刻意铸造建立在爱情基础上的基石.为了让爱情的大厦越垒越高,他必须悉心打好地基.



从某种意义上说,男人更象一个建筑工人,还要兼任设计师和现场监理,在他最终住进大厦享受爱情果实前,他要付出许多许多的艰辛.


在小姐那儿,男人在调整自己,在索取一种服务,在松弛自己的神经,在享受一个男人高高在上的快感.


男人可以随意选择小姐.从随意选择这几个字眼上,男人已经得到了一种满足,这是女权运动施行多年来,唯一能让男人可以鄙视女人的满足.


男人躺在那儿,可以随意指使小姐为他进行各种服务,在服务的过程中,男人又得到了一种满足,一种女人心甘情愿为他服务的满足,一种新鲜刺激生理上被挑逗的满足,一种本能被逐渐激发被撩动的满足.


男人付钱的时候,还会得到一种满足,他不仅从小姐那儿得到了释放,还通过付钱这样的方式,将男人的虚荣满足推向极点.男人在施舍,男人可以用钱买到除情以外的一切,男人仍是地球上最大的主宰.


我在紫烟或别的女人那儿所失去的一切,都能在小姐这儿得到补偿.每次走出色情场所,我都会高高昂起头,仿佛世界就踩在我的脚下.


许多男人都知道,从小姐处得到的那种满足,充其量,都是钱字在起作用,与男人本身的魅力没有半点关联.同时,男人也时常希望在一个新鲜的女人身上来获得证明,并通过交流来缓解自己的神经.


与你的恋人在一起,最终,相互之间的交流会被情感或肢体语言所替代,语言交流的范围越来越狭窄,除了儿女情长,你最终找不到更多的话题.


与紫烟一起就是这样的,该通报的点滴不漏,剩下的,只有爱了.我突然发觉,在我的生活中,有许多希望与别人一起交流沟通的东西,我需要有个人来耐心听我说说心里话,我需要有个人让我重复一些当初征服紫烟时的言语.


于是,除了小姐,我还是需要其它偷情.


灰泪,我的网友,一个温柔的小女人,终于投入我的怀抱.


我们之间有共同的爱好,自然也就有了共同的话题.与一个女人从陌生到熟悉,从她戒备森严到百依百顺,这样的过程永远是男人的最爱.探询对方的隐秘,释放自己的压抑,将网外的鱼赶到网口,最终赶进网内,收网,看自己的胜利果实,最终演绎的不是渔夫的故事,而是一曲"就这样将你征服"的梦幻曲.


偷情,只是偷情而已,不会移情别恋,心仍只属于紫烟,泥瓦匠永远知道他的本职工作,他灰头灰脸埋头苦干,他下班酗酒找女人对着空旷的大街怒吼,都只是为他次日精力充沛盖爱情的大厦做身心的调节.


男人,当为了得到一种心理平衡的时候,也会去偷情.


紫烟毕竟是小女孩,我很难用我那个年代人的心态来琢磨和理解现代女人的想法或做法.心理的失衡是显而易见的,不愉快的事也时有发生.当心态失衡的时候,我仍用偷情来平衡我的心理.


这时的偷情,完全是对现代不理解,或对恋人失望的一种发泄,并从发泄中求得内心的平衡.


每次争吵,都是天翻地覆,都会濒临崩溃的边缘.我在搭建我们的高楼大厦,而她不过来帮忙,却反而去别人的楼里玩耍.男人,最注重的是自己在爱人的心目中永远处于首位,否则,男人就会失衡.


每次,当我想摧毁亲自建造的大厦前,我总会先去偷情,通过发泄来平衡内心的痛楚.每次发泄后,我竟发觉自己并不想摧毁大厦,我还想继续在摇摇欲坠的基石上添点石土,尽量挽回即将属于我们的安乐窝.


这就是平衡带来的一种谅解,这就是平衡带来的一种顾全大局的冷静思索,这也是平衡带来的隐患.


我的脸上身上已被女人扔的鸡蛋覆盖,一个偷情的男人,竟还振振有辞为偷情寻找那么些歪理,竟在散步谬论的时候脸不红心不跳.


你知道你男人的隐私吗?就象紫烟不知道我的隐私一样,我剖析一个偷情男人的心理世界,就是为了让女人知道,男人,并不是简单的本能动物,男人的内心世界象女人一样细腻复杂,男人在偷情的时候,想的并不完全是背叛,而是为了更好的爱你.


又一颗鸡蛋砸过来了,我还是闪吧,将更深层的问题留给大家去思考:在我们生活的主旋律中,插曲究竟在起什么作用,为什么会有插曲,你若不喜欢节外生枝,你该为你的爱情堡垒做些什么?




2005-7-28

婚后你会是怎样的女人?

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 9:54:21

1、你理想中的屋子外形是怎样的?
A、具欧洲古堡风情的红砖屋
B、素净简单的美式白色小屋
C、有大自然风味的木制乡村屋

2、你觉得屋子门口放什么会吸引别人呢?
A、充满大自然感觉的大鱼缸
B、富贵堂皇的大理石大道
C、浪漫温馨的鲜花拱门

3、如果有与众不同的柜子,你觉得是怎样的?
A、可以抽真空的衣柜,衣服不易变坏。
B、有香味的衣柜,可令衣服带有芳香。
C、高科技电动衣柜,可自动感应开关。

4、你的书房会设计成怎样?
A、Office大老板房的事业型
B、经典设计的简约型
C、学校式木制台椅般的怀旧型。

5、你还会逛什么样的论坛?
A、围城故事论坛
B、婆媳关系论坛
C、傻乐吧幽默论坛

6、你会用什么方法来消除可能存在的室内污染?
A、不知道,从来没有注意过
B、多养几盆绿色植物
C、用类似于“天下无贼健康钛”的光氧触媒去污新产品

7、你的内衣一般选择什么样的?
A、纯棉宽松的,如“三枪内衣”
B、提臀收腹的,如“婷美内衣”
C、润肤保健的,如“回家内衣”


8、房里有个柜子会是什么形状?
A、正方形
B、不规则的几何形
C、太空式的圆桶形


计分:选A得1分,B得2分,C得3分。


回复你的分数见答案~~


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A、8~10分   终极黄脸婆
你从结婚之日起,脸上就开始变色,天天妆也不化,身材也懒得理,脸色渐渐从白里透红变成暗黄惨白,老公开始对你有微言,下班也不愿回来对着你。之后你会终日郁郁寡欢,乱发脾气,经常和老公吵闹,其实婚后外貌要保持外,感情也一样要Keep。

B、11~13分  女强人老婆
你算是模范女子的表表者,不止入得厨房出得厅堂,还有自己的事业,深得男人心之余,女人也会以你为榜样。你坚持要有自己的事业,不用老公养,且具备中国传统女性的美德,无论工作有多忙,你都一定会抽空打理家务,照顾家人,相对来说家庭是你的首选。

C 、14~16分 富贵型老婆
你视财如命,物欲与享乐是你生命中不能缺少的,所以你婚后的生活会多姿多采, 天天逛街Shopping。你的老公没钱也不要紧,反正你一生都在研究如何压诈你的另一半, 而且你一定会找到想找的那个人。

D、17~22分  残废型老婆
婚后的你会致力于被老公照顾为己任,从拍拖开始,他已经把你照顾得无微不至,有钱的话他一定会请保姆帮你做家务,就算没钱也不会让你做,像拖地、洗碗这样的事他一定会争着做,最多让你抹抹桌子,你真是好命啊!

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2005-7-19

女人外遇九大绝招

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 13:34:15
要是你老公挺有钱,要是你老公又挺忙,要是你老公对你还挺好,吃的穿的喝的亲戚老妈全帮你照顾周全;要是你嫌你老公没了情趣,可偏还贪着荣华富贵不舍弃,如此天时地利,你是非得找个情人不可了。可是此种女人不比男人,男人有了情人东窗事发以后女人只会哭着喊着求他回心转意。女人东窗事发,然后惨遭抛弃,最后来个自杀身亡。这是不公平的,根据我多年的研究,女人可以用以下几种绝招,包你老公看不出一丝痕迹。

一、你得有个死党帮你打掩护。女人隐私多而且嘴也多,在一起也就喜欢互探隐私。知道了你朋友的隐私,你也就可以堂而皇之的利用她帮你掩护了。 你去情人家之前先同死党打好招呼,老公事后查起来,你有根有据。那天我去朋友那玩了啊。不信你问!

二、关于手机,其实冯小刚的电话桥段都是抄袭我的不是,手机调振动,躲厕所接电话,约会的时候把天线拔掉以造成不在服务区,这都是手机的对策。不过一部《手机》出世以后,如果你老公看过,建议你们以后不要用以上手段了。千万不要发短信息,多少婚姻,毁于短信。买多一个卡(你老公不知道的)同你情人煲电话粥,就算你老公去电信局打单也不会发现。

三、情人这东西啊,只可亵玩,不可深信。你千万别信爱情。所以也别信情人。不可对情人说真话,你家里的电话号码最好不要告诉他,不可过多的对情人说你家里的情况,你老公是做什么的,在哪上班。如果你的情人是网上认识的,那更好了,从头到尾说假话,包括你的名字。

四、别在情人处过夜,再晚你也回家睡,让你老公以为你恋家。

五、如果你撒谎在某处,正好你老公打电话说他也在某处,你就说我还没到呢,我在公交车上。然后你打的直奔某处吧。
六、还是一句,千万别信爱情,也别信你情人做生意亏了的鬼话。虽然你们之间的感情一点也不纯洁,还是不要牵扯到金钱为妙。

七、不要找有狐臭的男人或爱打香水的男人或有虐待倾向的男人。

八、约会的时候一直躲在屋里好了,不要出来吃饭逛公园。

九、一个高人说过。即使你被捉奸在床,你要立马跳起来说这个人强奸你,你刚被下了迷药。


2005-7-19

汉语四、六级考试的考试说明

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 12:53:25
鉴于我国改革开放力度不断加大,越来越多的外国人口涌入我国,而其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语,这给双方在沟通上造成了很大的不便,也容易引起一些不必要的误会。另据谣传,美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定:凡在该校就读人员,如不能通过汉语四、六级考试,将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应考准备,我们特将部分例题公布如下:

  一、 听力(每题一分)

  1、甲:今天公共汽车上人多么?乙:还行,第一站上来3个,下去5个;第二站上来7个,下去12个;第三站上来45个,下去23个;第四站上来18个,下去12个;第五站上来9个,下去8个。问:乙共坐了几站?

  A.5 B.82 C.60(答案:A)

  2、甲:您吃了么?乙:没呢。问:这段对话最可能发生在那儿?

  A.厕所 B.澡堂子 C.胡同口儿(答案:C,有答B者加半分,发现答A者即刻拖出考场)

  3、甲:作业怎么还不交?乙:我没带。甲:你长脑子了么?你怎么忘不了吃饭呀?你弱智吧你?问:甲的身份是什么?

  A.神经病 B.老师 C.流氓(答案:B)

  4、甲:你怎么还没到?乙:堵车堵得我头都晕了。甲:快点儿,再不来大嘴巴抽你。问:乙为什么没到?

  A.头晕 B.堵车 C.怕甲大嘴巴抽他(答案:B,发现答C者就大嘴巴抽他)

  二、阅读理解(每题二分)

  中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃,于是便用扃去打鸩,可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说:“再抓到你就把你做成俎醢!”虽然恨,但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。

  1、葳蕤为什么要绊蔺芈?

  A.葳蕤招讨厌 B.蔺芈捣乱 C.这是自然规律 D.以上皆错

  2、“罽子”是什么意思?

  A.网 B.席子 C.布 D.绳子

  3、蔺芈为什么要捉鸩?

  A.蔺芈爱上了鸩B.蔺芈讨厌鸩C.上天的安排D.题目中没有给出

  4、蔺芈为什么带葳蕤回去?

  A.回家报复它 B.养起来 C.蔺芈爱上了葳蕤 D.以上都对

  5、请你给本文加一个合适的题目:

  A.傻瓜蔺芈 B.鸩的故事 C.草本植物葳蕤 D.蔺芈传奇


  (以上五题答案由判卷老师自行决定,第五题答A者加四分)

  三、词汇与结构(每题0.5分)

  1、小王抽()小李一个嘴巴。

  A.了 B.到 C.着 D.上

  2、解放军()守在边关。

  A.戊 B.戌 C.戍 D.戒

  3、用荣誉去()他。

  A.歔 B.勖 C.砉 D.矞

  4、和“歇菜”意思最相近的词语是:

  A.雄起 B.完菜 C.点菜 D.玩完

  5、()打了我一巴掌。

  A.尔 B.汝 C.你 D.彼

  6、你在干嘛()?

  A.呢 B.呀 C.哟 D.乎

  (以上六题答案由判卷老师自行决定。做第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作;第四题发现答A者即刻拖出考场)

  四、完形填空(每题0.5分)

  1、床前()光,

  A.台灯 B.秃头 C.明月 D.没有

  2、疑是地上()。

  A.筐 B.霜 C.赃 D.缸

  3、举头()明月,

  A.望 B.看 C.瞧 D.瞅

  4、低头思()。

  A.成双 B.姑娘 C.故乡

  (以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答B者立刻送交公安部门处理)

  五、翻译句子(8分)

  多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。

  六、写作(15分)以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括:1、汉语四、六级真好;2、汉语四、六级怎么就那么好;3、汉语四、六级实在是好。字数不得少于一百字。(要求考生作文一定要突出汉语四、六级的好处,有用诗歌形式文章可酌情加一至二分)





2005-7-19

大话西游-唐僧收八戒

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 12:35:29
(唐僧一行人马来到了一片村落前……)
唐僧:悟空,你看看前面是个什么去处。
悟空:说道这认字麽,我就很惭愧了。虽然说也认识几个字,但是已经有好久没有复习了,
大概有五百年了吧?
唐僧:你还真是调皮,在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识,以后取来了真经,一
旦下了岗,再就业都成问题啊!
悟空:原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些!不就是这几个字嘛,高考庄!
唐僧:靠!高考?你这德性还想高考?那个字念老!
悟空:哦,原来是高考老!
白龙马:白痴!
悟空:你骂谁?
白龙马:谁看我我骂谁!
悟空:我打~~~~~~~~~~唐僧:住手!你怎么总是这么不着吊!你要是再这样撒泼耍赖,我就
不和你好了!
说话间,几人来到了高老庄里)
高小强:鬼啊!
悟空:看!师傅,你又吓到人家了。
唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,施主,你这是……
高小强:看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃,来呀!把这个和尚给我……
导演:cut!
高小强:怎么了?
导演:拿错台词了!这是后几集的,拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人!
高小强:哦,sorry,baby one more time!
导演:再来!
高小强:这位师傅,不知道您是从何而来啊?
唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去往西天极乐世界取经的。
高小强:你要死啊?极乐世界!秀逗!那你旁边那个是什么东西?
唐僧:他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣!
高小强:知道了,原来你们是耍马戏的疯子。
唐僧:施主何出此言啊?
高小强:一个胖子牵着马领着猴子,挑着担子,穿的花花绿绿,当然是演杂耍的了?又口口
声声说自己是去往极乐世界,还说什么五百年前?不是疯子是什么?
唐僧:施主果然说的有道理!
悟空:有你妈个头啊?他在骂我们你听不出来啊?
高小强:猴子会说话?完了完了,一个妖怪没有走,又来了一个新的,我还是去请法师先!
悟空(一把抓住小强):你说什么?妖怪?
唐僧:施主,你说这里有妖怪?你不知道,我这徒弟就是想要桌拐的能手。
悟空:什么想要桌拐?
唐僧:哦,对不起,是降妖捉怪,因为是拼音输入法,所以难免会错的。施主,你继续听我
说,我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺,免
费上门安装调试,三年质保,并有省优部优的称号,还率先获得了ISO9002的认证,你想不想
试试?
高小强:好好好,不过能不能请这位大师放开我的小底迪先?
悟空:不好意思,我一听到妖怪三个字,我就会很兴奋!
高小强:三个字?
唐僧:惭愧,他不识数的!
高小强:靠!跟我来吧!
进入高家大宅)高小强:老爷,我回来了!
高太爷:虽然你长的比较英俊,发型比较飘逸,皮肤比较白皙,眼睛比较醉人,嘴唇比较性
感,双腿比较修长,可是你也不应该和妖怪里
应外合啊?
高小强:里应外合?您误会了,这二为是降妖的大师,不是妖怪!
高太爷:小强,你又骗我?
悟空:老头儿,我真的不是妖怪,这是返祖现象,大概是基因突变吧?
高太爷:啊!?雷公显灵啦!
唐僧:look!
高太爷:什么?大唐签证?莫非师傅是从东土而来?
唐僧:正是!
高太爷:靠!原来大唐也有妖怪!
悟空:已经说过了,不是妖怪!高太爷:好吧,你们既然是从东土而来,即便是妖怪,也应
该是通情达理的妖怪,我就暂且相信你们一
次。
唐僧:好,那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说?顺便拿点饭来给我们吃?
高太爷:小强,去备饭。
高小强:不知道二位爱不爱吃白菜陷的包子?
悟空:爱!
高小强:韭菜陷的呢?
悟空:……
高小强:那韭菜陷的呢?
悟空:……
高小强:我在问你呢!
悟空:对不起,爱就一个字,我只说一次……
高小强:靠!
高太爷:各位师傅,事情是这样的。三年前,我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着
朴素,干活卖力,马里强劲,速度快,刹车
快,还挺省油呢!后来,我看这人不错,就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天
,他喝多了。谁知道他竟然……
唐僧:怎么了?
高太爷:他竟然……他竟然全身浮肿!长嘴大耳大肚皮,嘴里直哼哼,还长了一身的猪毛!
悟空:那不就是一只猪了么?
高太爷:说的是啊!我家的闺女哪敢嫁给他啊?谁知道他竟然会****!
悟空:什么?就是那个骗人钱财,破坏团结,愚弄群众,无法无天,里通外国,乱屙大便的
****?
高太爷:正是啊!他把我的女儿关在了后院的阁楼里,现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~
~~唐僧:高太爷,你不用哭的这么嘬,有我在,万事大吉!耶!
高太爷:好啊?那还不快一些?如果能把妖怪降服,我就把女儿嫁给……
悟空:我?
唐僧:我?
高太爷:那匹马!
(后院阁楼)
悟空:hello!
高小姐:谁!
悟空:我!五百年前大闹天宫的齐天大圣!
高小姐:又来?那个猪头的说是天宫的元帅,你个猴头说是大圣,你知道我是谁么?我就是
著名歌星张惠妹!干脆大家都疯了算了!
悟空:什么?元帅?
高小姐:是啊?好像是叫天蓬元帅。
悟空:了解,实话告诉你,我就是你爸爸……
高小姐:啊?爸爸~~~~~~~~我可想死你了!悟空:……叫过来的。
高小姐:靠!不早说!你来干什么?
悟空:我来解救你啊?你不知道,现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐:你怎么就我?
悟空:我就这么着、这么着、这么着。
高小姐:什么乱七八糟的?
  悟空:拜托给我多一点神秘感,大家以后还要看呢!现在就告诉你,我以后的戏岂不是
没有人看了?
  高小姐:好吧,不管你了,演完收工!那边的红楼梦和三国演义都在等我呢!
  悟空:好多片约啊!
  高小姐:没办法啊?社区里面的美眉这么少,当然戏会多了。再见!
  (不多时,黑沙滚滚,月黑风高,三、二、一,猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模
样)
  猪妖:娘子!
  高小姐:啊?你不要过来!
  猪妖:你每天都这么说,我还不是天天过来?
  高小姐:明明知道是没用,但还是要努力争取,我们活着才没有失去意义,我们做人才
没有失去理念。
  猪妖:叫我做人啊?
  高小姐:老猪,我看出来了,我是逃不出你的手心了,我们私奔怎么样?
  猪妖:私奔?不会吧?被人家抓住是要浸猪笼的!
  高小姐:你怕了?
  猪妖:是啊!我就是猪啊?浸猪笼?这不就是我的归宿么?
  高小姐:靠,那我们就走吧?
  猪妖:啊?好!我们怎么走?
  高小姐:我们互相背着走!
  猪妖:你背的动我?
  高小姐:我们玩石头剪子布,谁输了谁背着对方走一里地!
  猪妖:好刺激!来!开始!
  ……
  猪妖:娘子,你好厉害呀!已经走了三百多里地了,你竟然一次都没有输过!早知道就
让你去卖彩票了!
  高小姐:说你是猪脑,你个猪蹄子,只有两个指头,不出剪子就没得出了,我只要出锤
子不就好了?
  猪妖:啊~~~~~~~~~~呔!你到底是谁!
  高小姐:?什么意思?
  猪妖:高家小姐一向不甚识数,简直和社区的乐了差不多,不用说石头剪子布了,就连
手指头都数不清楚,你到底是谁!
  (悟空一抹脸就变了回来)
  猪妖:啊!导演,有鬼啊!
  导演:靠,什么鬼,是孙悟空啊!
  猪妖:你明明只说让我说句台词,没说他真的会变啊?
  导演:你以为呢?
  猪妖:你这摆明是在晃点我啊!
  导演:晃你老木啊?快演先!
  猪妖:你是谁?
  悟空:你不认识我,我却认识你!
  猪妖:我是谁?
  悟空:靠!你连自己都不知道自己是谁?
  猪妖:我是问你我是谁!
  悟空:你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么!
  猪妖:tnnd,连我的隐藏身份都看出来了,你的眼睛好厉害呀!
  悟空:当然了,因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……
  猪妖:靠!你每一集都给他们做广告,你要再这样,我就告老师!
  悟空:你敢!
  (说罢,二人打斗起来。只打的是昏天黑地,叮当叮当叮叮当,令台令台令令台,哎哎
呀,咦儿呀,哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了
猪妖,把他抓到了唐僧面前)
  唐僧:悟空,就算你抓不到妖怪,想送人家一头猪,你也应该问问人家是不是回民先?
  悟空:师傅,他就是妖怪!
  唐僧:猴儿,你又下我。悟空:下你?我还上你呢!唐僧:靠!kizi又打错了。应该是
吓!
  猪妖:你就是从西天去大唐取经的和尚?
  唐僧:反了,是从大唐去往西天的。虽然距离一样,但从理论上讲……
  悟空:停!人家只不过是随便问了一句,你简单回答一下不就行了?还什么理论上,实
际上的。搞什么学习班啊?
  猪妖:真的是?那就对了!是观音菩萨让我在这里等你们的。
  唐僧:等我们?
  猪妖:是啊?加入你们的组织啊?保护你去大唐取经啊!
  唐僧:又错了,是西天!不过既然是菩萨说的,我就收留了你吧!
  猪妖:耶!从良喽!
  唐僧:靠!这教皈依佛门,你以为你是什么?
  猪妖:好好好,跟你走就是了!
  唐僧:各位观众,为了以后让猪妖以后有一个好名字,我就改它的名字为八戒!
  猪妖,悟空:八戒?
  唐僧:正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
  高太爷:够了,已经八条了!
  唐僧:是么?哦,大概是吧,反正我不太会数数的。我的徒弟们呢?
高太爷:靠!他们早就走了!还等你唧唧歪歪的!
  唐僧:啊?不讲义气啊!给我马!八戒,你快下来!小心累坏了白龙马,人家可是高干
子弟啊!
  高太爷:这也能取经?小强,拨号、上网!
  (音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞……)[


2005-5-31

女人的三个愿望

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 14:59:00
有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:"你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
青蛙说:"对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说:"你想清楚以后,你就可以许愿了。"
女人:"我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。"

青蛙:"出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"

女人:"我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。"

于是,女人变的非常美丽。

青蛙:"请你说你第二个愿望。"

女人:"请让我在所有的银行有一亿美元的存款。"

青蛙:"我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能。。。"

女人:"他的就是我的无所谓。"

青蛙:"好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。"

女人:"请让我得轻微的呆傻病。"



2005-5-28

一个简单的性格测试

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 10:49:00

“日”字加一划,你最先想到什么字?
可以看出你是什么性格的人!!!
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回复您的答案可见结果,但无论什么结果与本楼主无关哦.


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田:最好的人
目:最精明的人
由:最善的人
电:最恶的人
旧:最毒的人
甲:最狠的人
申:最狡猾的人
旦:最懒的人
白:最想做爱的人
巴:最刁钻古怪、存心找碴的人
甴 :刚从秦始皇陵挖出来的人

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2005-3-21

绝对百分情书

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 16:48:00
亲爱的xxx:
  我对妳1见钟情,绝无2心,想照顾妳3生3世,因为我偷偷上妳的网站4次,妳那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,99不能平息,如果我的满分是10分,妳一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然妳一定有14分,如果再加上妳的聪明那又不止15分,16分妳一定还嫌少,所以我给了妳17分。
  我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘的23倍,只是,我24小时都在睡。
  我猜妳今年未满25岁,26我也无所谓,27跟我还是很配,28也不过才大我10岁,29的女人据说最美,30我会考虑考虑呗,31我应该没这么衰,32我会开始反胃,33我宁愿自己一个人睡,34妳敢钓我,我娘也才35岁,但我还是想送妳36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块人民币。
  永远记得41天前,写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远,却只换来44CC真情的眼泪,加上45夜辗转难眠,老实说我打了46句废言,其实妳该从47句开始看,但是妳都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50,凑个整数吧!
  第51句我要说声我想妳,第52句我要说声我爱妳,但第53句我暂时还没想到,所以直接跳过54句,来到55句,这时我想起56分前的妳,不知道妳有没有想起57分钟后的我?
  我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想妳的念头,61个爱妳的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅,虽然我也找到妳64个小缺点,但幸好我也找到妳65个优点,尤其是妳的腰只有66公分,这会让我沉迷67年,与其我爱妳说68遍,还不如我爱妳写满69页,反正我们还有70年,这份工作麻烦让我拖个71个月,妳的爱慕者一定不止72位,因为我是那第73位,但我要定下妳74年,反正我会付时薪75元,就算要追妳追76个月,只要妳能陪我过77情人节,花掉我78万我也心甘情愿。
  看完我写下的79句真心话,我猜百分之80你会愿意当我的女朋友,因为妳⑾至宋?1处迷人的地方,还有82个妳无法拒绝我牵妳的手,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留妳的理由,好啦我加薪加到85,麻烦你陪我到86岁,就算妳皱纹是以前的87倍,我爱妳还是愿对妳说88遍。
  我们已经错过民国89年,90年也只剩不到几天,91年妳还好意思不让我在你身边,对妳诉说我对妳那92句不变的依恋,我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只妳爱的胡椒猫,陪妳去看95遍流星雨,也许我不能活到96岁,不能陪着妳97年,但同样的一件事我会做98遍,在妳生日那天送上99朵紫玫瑰,做妳心目中的,我想你会喜欢的!或者是这个100分的那位


2005-1-17

动物的经典对话

主题区: 投虫所好 @ 喆喆喆喆 - 16:02:00
一:
小狗:妈妈,我们为什么对主人那么忠诚?
狗妈妈:对自己的主人都不忠诚,那还算条狗吗? 那我们就变成人了,只有人才干这样的事。

二:
小猪:妈妈,人那么有能力,为什么要伺候我们泥?
猪妈妈:这就是人的聪明之处,虽然我们现在衣食无忧,但我们是以生命为代价的;人类伺候我们,是为了吃我们的肉。先付出,后索取,先做孙子,后当爷爷,这是人类最擅长做的事。

三:
小蚂蚁:我们为什么要整日劳作,劳累一生呢?
蚂蚁妈妈:这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会,民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。

四:
小老虎:听人说,我爹爹的那个玩艺能壮阳,这是真的吗?
虎妈妈:别听人类他们胡说八道,如果你爹爹的那个玩艺真的能壮阳,我们老虎还会落到现在快灭绝的地步?

五:
小狐狸:既然你没有吃到葡萄,为什么说葡萄是酸的,你是不是有点虚伪?
狐狸妈妈:这孩子,怎么这样说你妈妈?这根本是子虚乌有的事,都是人类瞎编的;人类自己是虚伪的,于是怀疑其他的动物也虚伪,这是人类最大的劣根性

六:
小苍蝇:既然人类都不喜欢我们,我们为什么还喜欢与人类生活在一起?
苍蝇妈妈:我们苍蝇家族的生存宗旨,就是那里脏我们去那里,人类是最脏的,因此我们喜欢与人类在一起。

七:
小刺猬:我们浑身是刺,丑死了,小朋友都不喜欢我,我们为什么要长刺呢?
刺猬妈妈:老虎漂亮又威风,可他们快灭绝了,我们生活的虽然也不如意,但我们能生活下来,可全靠这些刺;自古红颜多薄命,孩子,这个道理你一定要懂才行

八:
小乌龟:我们整日无所事事,而且总是饿着肚子,我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。
乌龟妈妈:小孩子懂什么?我们虽然懒惰,但我们索取的少,没有世俗的欲望,因此我们乌龟是最长寿的动物;老鼠整日忙忙碌碌,需要的也多,因此他们不但讨人烦,而且寿命也短,比起他们来,我们才是聪明的动物;甚至在很多方面,我们比人类还聪明的多,那个乌龟见过活了几千年的人?上帝是公平的,享受多的物种,他的寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。

九:
小蚊子:我们靠吃人的血生存,人类痛恨我们几千年了,搞的我们名声很臭,我们能否换换口味?
蚊子妈妈:我们虽然靠吃人血生存,的确有点不地道,可话又说会来了,人类不但喝其他动物的血,还吃他们的肉,用他们的毛皮,难道他们就地道?孩子,不要为此难过,而且应该为我们的行为感到骄傲才行。是我们为其他的动物报了仇,也促使人类了解这个道理:别看老虎狮子不是你们的对手,可能你们人类会栽在不起眼的动物身上。再说,人类的血真不难喝,傻瓜才想换换口味呢。

十: 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?
屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事?

十一:
小蚯蚓问:妈妈,我们的爸爸呢?
母蚯蚓答曰:你们的爸爸和渔夫钓鱼去了



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